笔记 拖延心理学 第二部分

第二部分 拖延VS心理

第四章 挣扎中的拖延者:成为战败者怎么办

1.争夺控制权的较量

  • 对那些掌控感十分敏感的人来说:
    拖延是他们取控制权和赢得尊敬和独立自主的一种方式
  • 对自己的生活具有一定的掌控感是十分重要的一件事
    但是同样重要的是:我们也必须学会去遵守那些不是我们自己所指定的规则

 

几种拖延者的心理:

  1. 规则不废不立:
    规则是以某种外在力量加诸于我们身上的限制或者期待的形式出现的
    拖延者感到遵守规则会让他们显得无足轻重
    因而他们采用拖延的方式(“这些用于一般人的规则并不适用于我!”)来打破规则
    ——但是有些规则来自于自己,这些规则不应该被当做是外部强加给自己的要求来对待
  2. 弱势者的权力
    拖延之战也发生在一些存在着权力等级的情况中
    拖延在其中是一个平衡器的作用
    拖延者感到自己更有控制感(相对自己的老板、家长)
    因为他们能按照自己的意思做事情——那就是可以决定去延迟
  3. 让我清静点
    如果把某些事情看成是对自己日程和精力的一种不必要的强制
    拖延便成为了抵制侵犯的一种方式
  4. 与时间竞赛
    喜欢冒险的人常会讲到“处于边缘”的那种刺激
    有些拖延者将事情拖到最后一刻的时候,具有同样的冒险感受
  5. 报复的滋味
    拖延也是人们用来作为对曾经受到过伤害、欺负、怠慢或者背叛的人的报复手段
  6. 终极之战
    有些人就不愿意接受事情的本来面貌
    他们会臆想事情应该是怎么样的
    并以此作为生活的依据
    拖延是他们用来与现实向对抗的手段

2.个性独立问题

  • 拖延常常是一个人的独立宣言
    拖延着利用拖延来告诉人们:“我是一个拥有独立自主权的人。我根据自己的选择来行动。我没有必要按照你的规定或者要求来做事。”
  • 通过拖延,通过不作为,拖延着的自我价值感得到了加强
    这时候,拖延不是回避检验自己的能力,而是能力的直接证明
    因为拖延者认为:自我价值感 = 能力 (具有独立性,反对受控制)= 表现 (通过拖延,我说了算)
  • 有的拖延者的人将生活看成战场
    在他们的大脑深处,一直在评估谁更强势,谁出于控制地位,谁占上风
    随时准备着反抗权威,在事态中施加自己的影响力

为了赢得个人的权力感和主导自己生活的权力,拖延者可能牺牲掉了一些重要的事项,而这在他们看来确实必要的代价

如果我们对自己独立性确定无疑,那么我们就没有必要通过拖延来证明它。拖延的结果是,我们虽然没有像他人所希望的那样,我们也没有像我们所希望的那样

几种拖延者的心理:

  1. 秘密的战斗:
    在抉择和承诺中拖延是保护自己的一种间接方式,因为别人对你的立场不清楚,就无法限制你
  2. 防卫的哲学:
    世界不可预知
    他若强势,我必软弱
    ——在自己的脑中夸大了对方的力量,感觉到自己无法跟他抗衡,只好付诸拖延
    合作相当于投降
  1. 战争的根源:
    早年家庭的制约

当你产生了抵制的冲动时,你可以这样问自己:
“我这样的反应针对的是什么?”

  • 有的时候抵制是有道理的,有人的确试图控制你,约束你的行为,或者利用你
  • 有的时候抵制是来自于自身的恐惧,而非现实的情况
  • 一个请求不一定意味着控制
  • 一个规则不必然是一个无法逃脱的牢房
  • 与人合作也可能是一件令人开心的事情

第五章 心里舒适区:对亲近与疏远的恐惧

心里舒适区决定了人们跟周围人之间的亲疏关系,离开自己的心里舒适区,跟人太亲近或者太疏远,会让人们感觉到不舒服。

拖延者会不遗余力地想要回到让自己舒适的区域,拖延就成了维护他们心理平衡的一种策略

1.对疏远的恐惧:我决不独自行走

这样的心态不仅仅是出于需要有人陪陪伴,更是出于缺乏自我完整感

当一个人感到他们无法完全依靠自己做事的时候,就会在需要独立运作的事情上退缩彷徨

几种拖延者的心理:

  1. 需要帮助:
    对自己以及自己的想法不够确信,对自己能够拥有想法而心存疑虑
    需要别人提供观念、架构,将其作为自己的行动指南
  2. 努力成为第二:
    避免做那些会将他们逼到第一把手位置的事情,因为他们害怕那样会使他们跟人太疏远
    对一个人的生活没有自信,当某些关系事实上已经不再发挥其当初的保护、支持、指导或者培育作用的时候,他们依然留恋其中
  3. S.O.S紧急呼救:
    喜欢给自己挖坑,让自己陷入种种麻烦之中
    希望别人会过来把他们从中拉出来
  4. 重温旧情:
    拖延始终可以帮助人保持原有的生活方式,并让人恢复与他人的关系,缓和了人的孤独感。

2.恐惧亲近:关系太近让人不舒服

这样心态的人,与人保持距离会让他们更加自在

他们依赖自己的雷达系统,一旦有人在雷达屏幕的边缘出现,他们就会变得焦虑不安,并马上采取撤退行动

几种拖延者的心理:

  1. 得寸进尺:
    有些人相信人际关系会把他们消耗殆尽,他们害怕别人会永不满足,要求越来越多,直到他们完全枯竭为止
  2. 我的都是你的,那我还剩下一些什么:
    有些拖延者会在他们的努力和付出即将有所回报时,担忧有别人回来摘取他们的这份荣誉,他们的自我感紧密地与成就感联系在一起,被剥夺荣誉就好像被剥夺了自我一样。
  3. 不想重蹈覆辙:
    有些人避免在人际关系中涉入太深,因为他们决心不让自己冒重蹈覆辙的风险
  4. 内心的狼人:
    有些人担心别人是否能接受自己的丑陋的一面,只要不卷入亲密的关系之中,别人就永远没有机会看到这些方面。
  5. 不去爱要胜于失去爱
  • 利用推迟和拖拉来换取内心的舒适并不能解决人际关系中的根本问题
  • 拖延或许可以将其他人保持在你需要的人际距离上,但是它也阻碍了你的成长
  • 好的关系需要在依赖和独立之间取得平衡,提供一个让人感到舒适并可以信赖的安全处所

第六章 拖延时钟:你知道现在几点吗?

1.客观时间与主观时间

“客观时间”是由钟表个日历来衡量的,它是不可更改的,可预知的
我们对时间的流逝都有自己独特的感受,而这是不可量化的,也无从比较,这就是“主观时间”,它是我们对于钟表之外的时间的经验
“事件时间”是主观时间的一个变体,它是围绕一件事情的发生、发展而定位你的时间感

对时间有一个独特的主观感受可以使你对自己更具有一种独一无二的感觉,这为你的内在时钟和你的生物节奏留出了空间,并对你在芸芸众生中寻找自我感觉极为重要

摆在我们每个人面前的挑战是:将我们个人的主观时间(当我们专注于某件事情的时候,它就是事件时间)跟具有不可动摇性的钟表时间这两种时间整合到一起

人们是参照过去、现在和未来的不同坐标来感知时间的,如果你只局限于其中某一个时间坐标,那么你生命观就会发生偏差和受到局限

许多拖延者生活在主观时间和客观时间的严重冲突中,不愿意也不能认知到它们的时间概念与钟表时间有着很大的差异

每个人与钟表时间的关系是千差万别的,想要让某人接受你的主观时间注定是一件无法做到的事情,你可以做到的或许是互相理解对方在时间概念上的不同,并以此达成某种妥协

全知全能是我们在年幼的时候都持有的一种幻想,当我们长大,遭遇到自己力量有限的现实时,我们必须在人生的各个发展阶段处理好这个问题,如果人生对我们是仁慈的,我们就会不断得到帮助,并慢慢开始承认我们的局限性,也开始明白我们人性的一面并不会贬低我们自身的价值,也不会让我们面目可憎、无人关爱

2.时间感的演化

  1. 婴儿时期:
    对一个婴儿来说,生活完全出于当下这个时刻,时间完全是主观的
    如果用拖延,只活在当下,可以帮助人们逃避当下无法承受的难受和痛苦情绪
  2. 幼儿时期:
    基本上还是生活在主观时间中,但是他们也开始逐渐适应父母亲的时间
    这段时间他们开始意识到通过拒绝配合,他们可以展现自己的意志和力量
    所以实际上不是时间本身创造了他们对时间的态度,而是亲子关系的好坏本身对孩子的时间态度有影响。后来,当我们的拖延成了一场雨时间抗争的战斗时,实际上我们抗争的不是时间,而是那些想要控制我们的人
  3. 儿童时期:
    孩子们开始知道怎么叙述时间,他们同时也与外界更多的规则和期待发生冲突
  4. 少年时期:
    他们看到了时间流逝的铁证
    有些人会面临很多内心冲突,他们可能会拒绝承认他们可能需要永远地放弃某些人生道路,而利用拖延作为他们拒绝长大的庇护
    他们固执地坚守少年时期对时间无限和可能性无线的感觉,迟迟不去做他们该做的事情——长大
  5. 青年时期:
    时间开始变得更具有现实感了,他们会认识到他们可能没有足够的时间去完成每一件事情,有些机会可能会错过,拖延的结果也越来越严重
  6. 中年时期:
    认识到时间的有限性是中年人心理上面临的一个主要挑战
    回顾以往,接受你所选择的生活;展望今后,看清生命的局限性和可能性
  7. 老年时期:
    钟表时间可能已经不再重要,而主观时间显得更为重要了

3.陷在另一个时间区域

拖延者对于时间的感知往往与他们所处的人生阶段不相符合,许多成人拖延者对于时间的认知仍然停留在青少年时期

  1. 时间迷失:
    不受时间限制的感觉让我们对过去、现在和未来之间的联系失去了辨别能力
    如果时间迷失成了生活方式,无法分清楚有限和无限,在根本上失去方向感,那就可能会产生严重的后果
  2. 时间断裂:
    这样的拖延者竭力想要相信一个跟过去没有联系的未来
    在没有接受过去的你与现在的你之间的情况下,你丧失了自我的连续感。如果你活在一个个分离断裂的时刻中,你的时间就不可能形成一个连贯的整体,那么这样的时刻就对你不具有真正的意义
    当你接受了原来的那个你,从自己真正所站的位置开始做起时,你才有可能成就一个全新的自己
  3. 过去的好时光:
    生活在过去会给人带去一些心理上的安慰,但是时间不断流失,未来正在到来,这是必然的

4.过去是在过去吗

虽然我们习惯性地认为过去、现在和未来依次地发生在一个线性的时间框架之内。但是当你想起过去或者展望未来的时候,你都是在当下

人们或许想要重塑自己,想要让自己与过去的关系一刀两断,但是历史无法被改变,它只能在当下被重新阐释和学习

你过去的人际关系为你现在以及今后的人际关系定下了基调

虽然过去被埋藏在了当下意识最察觉不到的地方,但是可能正是这个不被察觉的过去剥夺了人走向未来的权利

我们每个人都面临着一个任务:将过去整合进当下,并为未来之路作出自己的抉择

“成熟时间”是一种既能在外部时间又能够在内心世界评定什么是真实并能够接受它的能力,“成熟时间”承认和接受客观和主观两种时间,并有能力在两者之间有弹性、自然地过渡和变换

钟表时间不一定是敌人,我们的任务就是搞明白怎么跟它相处与合作,在它的疆界内尽可能地充实地生活,而不是将宝贵的生命浪费在跟它争战上面

Burka J. B., Yuen L.M.  拖延心理学——向与生俱来的行为顽症宣战[M]. 北京:中国人民大学出版社.

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